fıkraları okuyun ve gülün başka bişi demiyom.......

POLİTİKA

çocuk babasına sorar:
baba politika gerçekten nedir?
-bak oğlum ben eve para getiriyorum öyleyse ben bir kapitalistim.
-annen parayı yönetir öyleyse o da hükümettir.
-deden paranın doğru idare edilip edilmediğine dikkat eder o da sendikadır.
-hizmetçi kız ise işçi sınıfıdır.
-bizlerin ise tek hedefi vardır senin rahatlığın dolayısı ile sende halksın ve sargı bezi içinde yatan kardeşin ise gelecektir.
oğlum anlaya bildin mi?
çocuk düşünür ve babasına bu gece anlattıklarının üzerinde düşüneceğini söyler.
gece yarısı çocuk uyanır.küçük kardeşi sargısına pislemiştir ve bağırmaktadır.ne yapacağını bilemeyen çocuk anne ve babasının yatak odasına gider.
annesi yalnız ve derin bir şekilde yatmaktadır bu yüzden uyandıramaz.
böylece hizmetçi kızın odasına gider.bakar ki babası hizmetçi kızla yataktadır.dedeside pencereden gizlice onları seyretmektedir.
hepsi öyle meşguldürler ki çocuğun orada olduğunun farkına bile varmazlar.çocuk hiçbirşey yapamadan yatağına geri döner.
ertesi sabah baba çocuğuna kendince politikanın ne olduğunu anlatmasını ister.
-evet diye cevaplar çocuk.
-kaptalizm işçi sınıfını kötüye kullanıyor.
-sendika bunu seyrediyor.
-bu arada hükümet uyuyor.
-halk ise dikkate alınmıyor.
-ve gelecek bokun içinde yatıyor.
-POLİTİKA BUDUR!!!!




EVLİLİK


küçük cem bi gün abisinin arabasın da oturuyormuş bir de bakmış abisiyle kız arkadaşı geliyor hemen saklanmış arka koltuğa.abisi arabayı bir tepeye çıkarmış ve kız arkadaşına -sevgilim benimle evlenirmisin demiş.sevgiliside-hayır cevabını verince abiside-o zaman in arabadan aşağıya kadar yürüde aklın başına gelsin demiş.ertesi gün cem kız arkadaşını bisikletiyle aynı tepeye çıkarmış ve sormuş -sevgilim biz büyüğünce benimle evlenirmisin
-evet
-hadi ya tamam sen bu bisikleti al aşağı in ben yürüyimde aklım başıma gelsin



3 ZENCİ VE LAMBA


1gün 3 zenci yolda lamba bulmuşlar ve okşamışlar.İçinden 1 tane cin çıkmış ''üçünüze birer tane hak veriyorum dileyin benden ne dilerseniz''demiş.Birinci zenci ''beni beyaz yap''demiş.İkinci zenci ''beni beyaz yap''demiş.Üçüncü zenci de ''ben tek kaldım ikisini de siyah yap demiş


VATAN SEVGİSİ


Bir alman bir fransız bide bizim temel gizli bi örgüt tarafından yakalanırlar.ve bunlara sorulur
-ÜLKENİMİ DAHA ÇOK SEVİYOSUN YOKSA KARINIMI?
İlk önce alman'a sormuşlar alman tabii ki
-ülkemi demiş.
-tamam demişler al şu silahı içerde karın var git öldür.
alman girmiş içeri 5 dakka sonra çıkmış ne oldu demişler
-vuramadım karımı daha çok seviyomuşum demiş.
fransıza sormuşlar
fransız
-ülkemi demiş tamam al şu silahı gir odada karın var öldür demişler.fransız da öldüremeden çıkmış
-karımı daha çok seviyomuşum demiş.
sıra temele gelmiş temelde
-ülkemi seviyorum demiş al şu silahı içerde karın var git öldür demişler temel içeri girmiş
15 dakka sonra içerden TAK-TUK-ÇAT-ÇUT sesler gelmiş temel dışarı çıktığında sormuşlar
-ne oldu bu kadar kaldın demişler
temelde
-ne olacak verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı bende sandalyeyle kafasını kırdım demiş.



YERDE PARA BULDUM


Bir gün Kayseri'lilerle lazlar savaş yapıyorlarmış.Kayseri`lilerin aklına bir fikir gelmiş.Demişlerki;
-Bu laz'ların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun'dur .Ve daha sonra savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar:
-Temel! Temel!!!
Laz'lardaki Temel`ler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.
Daha sonra Kayseri`liler :
-Dursun! Dursun!!!!
Diye bağırmışlar. Dursun`larda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Laz'lardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş.Ve:
-Yerde para buldum bu kimin?
diye bağırmışlar. Bütün Kayseri`liler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.




BU TEMEL NASIL ÖLDÜ YAHU


Bu Temel nasıl öldü yahu!
Temel’in babası vefat eder…

Cenazeye gelen bir aile dostu Temel’e sorar:

Nasıl oldu?

Cevap: 30.kattan aşağıya düştü…

Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş…

Temel: Yok yok öyle ölmedi… tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi…

Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.

Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına…

Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.

Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti…

Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman… Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.

Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık… Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye…

Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo… Ordanda yine kasaba…

En sonunda bunalan adam Temel’e bağırarak sordu:

Ulan nasıl öldü bu adam?

Temel: “Baktık durmuyo… Vurduk!”



AZITIYORSUN


Adamın biri bir gün bir bara gider ve barmene şöyle
der :- Sana ve burdaki herkese benden birer duble içki ver.
Herkes içkisini içer, ama adam parayı ödemez. Barmen
bunu çok kötü döver.
Adam ertesi gun yine aynı bara gider ve şöyle der :
- Bana ve buradaki herkese benden birer duble içki
ver. Barmen sorar :
- Ya bana.
- Sana yok.
- Neden?
- Sen içince azıtıyorsun...



KÖTÜ HABER NASIL VERİLİR BUNU KESİNLİKLE OKUYUN..............................


İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...



SAYGILAR BEĞENİRSENİZ DEVAMI GELECEK........................

çok iyi ellerine sağlık ama en sonuncu da artık bende fenalaşacaktım neredeyse :)

çok süper saol

yalnızz gerçekden okurken bende şöle bi monitörü kırasım geldi ama vazgeçtim o kırılırsa yeniklasor.com a giremezdim ...............saygılar............

hepsini okudum
AZITIYORSUN

daha güzeldi

saol kardeşim....saygılar.....